Paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
Carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e até rola uma suruba até o sol raiar.
Mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
Gaucho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
Cearense: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
Goiano: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para a rua a procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
Baiano: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estam fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
Paraibano: Encontra a mulher com o outro na cama, e enche a intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, pra fazer carne de sol.
Brasiliense: Ao pegar a mulher com o outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
-by Tino
SER CHEFE
Mais um comentário: - Tomara que o meu não leia esse tb!
Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam ser chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer que, como ele que controlava tudo e o único a raciocinar, deveria ser o chefe. Mas as pernas alegaram que, como eram elas que conduziam o corpo, elas sim, deveriam ser o chefe. Os olhos reclamaram: "- Se somos nós que vemos as coisas, e avisamos a eminência do perigo, nós deveríamos ser o chefe!".
E assim prosseguiu a discursão: Os pulmões, o coração, os rins, os ouvidos, todos queriam ser o chefe.
E quando a gritaria estava no alge, pegando fogo, ouviu-se pertinho uma vozinha que vinha da parte inferior do corpo: "- Eu seria o chefe!". Era o toba que finalmente dava sua opinião. Todos caíram na gargalhada: "- Vejam só a audácia do toba querer ser o chefe!". Foi aquela gozação.
O toba chateado, retirando-se da reunião avisa que, visto as atitudes dos demais, ele não trabalharia mais. Disse e saiu.
Passando dias com o toba parado, em greve, o cérebro começou a sentir dificuldades em raciocinar, os olhos ardendo não conseguiam enxergar, as pernas bamboleavam, os rins e os pulmões não conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava a parar.
Então todos se reuniram e pediram que deixassem o toba chefiar, pois caso contrário o corpo morreria. Assim foi feito.
Daí pra frente todos trabalhavam e o toba chefiava. Era uma cagada atrás da outra...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta ter toba e fazer bastante merda!
-by Tino
Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam ser chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer que, como ele que controlava tudo e o único a raciocinar, deveria ser o chefe. Mas as pernas alegaram que, como eram elas que conduziam o corpo, elas sim, deveriam ser o chefe. Os olhos reclamaram: "- Se somos nós que vemos as coisas, e avisamos a eminência do perigo, nós deveríamos ser o chefe!".
E assim prosseguiu a discursão: Os pulmões, o coração, os rins, os ouvidos, todos queriam ser o chefe.
E quando a gritaria estava no alge, pegando fogo, ouviu-se pertinho uma vozinha que vinha da parte inferior do corpo: "- Eu seria o chefe!". Era o toba que finalmente dava sua opinião. Todos caíram na gargalhada: "- Vejam só a audácia do toba querer ser o chefe!". Foi aquela gozação.
O toba chateado, retirando-se da reunião avisa que, visto as atitudes dos demais, ele não trabalharia mais. Disse e saiu.
Passando dias com o toba parado, em greve, o cérebro começou a sentir dificuldades em raciocinar, os olhos ardendo não conseguiam enxergar, as pernas bamboleavam, os rins e os pulmões não conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava a parar.
Então todos se reuniram e pediram que deixassem o toba chefiar, pois caso contrário o corpo morreria. Assim foi feito.
Daí pra frente todos trabalhavam e o toba chefiava. Era uma cagada atrás da outra...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta ter toba e fazer bastante merda!
-by Tino
ANÁLISE QUÍMICA DA MULHER
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 120 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido
Ferve por nada, congela sem razão
Derrete se submetida a tratamento adequado
Amarga se usada incorretamente
Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis
PROPRIEDADES QUÍMICAS
Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas
Capaz de absorber grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros...)
Pode explodir espontaneamente
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo
Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álccol
Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos
UTILIDADES GERAIS
Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas
É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece
Pode ser de grande ajuda para relaxamento
Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa
Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
Botão de ON/OFF
Botão de volume
Controle Remoto
-by Anônimo (Olha eu de novo na área!)
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 120 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido
Ferve por nada, congela sem razão
Derrete se submetida a tratamento adequado
Amarga se usada incorretamente
Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis
PROPRIEDADES QUÍMICAS
Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas
Capaz de absorber grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros...)
Pode explodir espontaneamente
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo
Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álccol
Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos
UTILIDADES GERAIS
Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas
É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece
Pode ser de grande ajuda para relaxamento
Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa
Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
Botão de ON/OFF
Botão de volume
Controle Remoto
-by Anônimo (Olha eu de novo na área!)
Tipos de Salário
CEBOLA - Você pega, olha e chora.
CAFAJESTE - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
BRASIL - Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
FMI - Impoe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
FUTEBOL - Uma caixinha de surpresas.
MAIS POR MENOS - Mais trabalho por menos dinheiro.
CAMISINHA - Tira o seu tesão.
REGIME - Com ele, você come menos.
MENTIRA - Ninguém acredita nele.
MENTIRA SACRA - Até Deus duvida.
FIO DENTAL - O que fica de fora, abunda.
PRECOCE - Quando entra, já acabou.
MESTRUAÇÃO - Vem uma vez por mês e dura 3 dias.
-by Tino
CAFAJESTE - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
BRASIL - Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
FMI - Impoe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
FUTEBOL - Uma caixinha de surpresas.
MAIS POR MENOS - Mais trabalho por menos dinheiro.
CAMISINHA - Tira o seu tesão.
REGIME - Com ele, você come menos.
MENTIRA - Ninguém acredita nele.
MENTIRA SACRA - Até Deus duvida.
FIO DENTAL - O que fica de fora, abunda.
PRECOCE - Quando entra, já acabou.
MESTRUAÇÃO - Vem uma vez por mês e dura 3 dias.
-by Tino
UNIFEM - UNIVERSIDADE FEMININA
Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina
É gratuito, para o bem da humanidade
Pré-requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária:
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: vitalício
MÓDULO 1 - "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programção Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utllidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a. A TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo.É sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"
MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar
MÓDULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off"
f. A mensagem " O hímem está testando a memória estendida..." não se refere a você.
Faça já a sua inscrição clicando aqui!!
-by Anônimo (Como sou esperto!)
É gratuito, para o bem da humanidade
Pré-requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária:
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: vitalício
MÓDULO 1 - "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programção Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utllidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a. A TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo.É sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"
MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar
MÓDULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off"
f. A mensagem " O hímem está testando a memória estendida..." não se refere a você.
Faça já a sua inscrição clicando aqui!!
-by Anônimo (Como sou esperto!)
A Idade do Homem versus Animais
MACACO - Dos 10 aos 15, pois vive descascando banana
GIRAFA - Dos 16 aos 20, pois só come brotinho
URUBU - Dos 21 aos 30, pois come tudo o que aparece
ÁGUIA - Dos 31 aos 40, pois escolhe o que vai comer
PAPAGAIO - Dos 41 aos 50, pois fala mais do que come
LOBO - Dos 51 aos 60, pois Persegue a Chapelzinho, mas só come a Vovózinha
CIGARRA - Dos 61 aos 70, pois canta, canta, não come nada e só enche o saco
CONDOR - Dos 71 aos 80, pois tá sempre com dor aqui, com dor alí...
POMBO - Dos 80 pra frente, pois só faz sujeira.
-by Tino
GIRAFA - Dos 16 aos 20, pois só come brotinho
URUBU - Dos 21 aos 30, pois come tudo o que aparece
ÁGUIA - Dos 31 aos 40, pois escolhe o que vai comer
PAPAGAIO - Dos 41 aos 50, pois fala mais do que come
LOBO - Dos 51 aos 60, pois Persegue a Chapelzinho, mas só come a Vovózinha
CIGARRA - Dos 61 aos 70, pois canta, canta, não come nada e só enche o saco
CONDOR - Dos 71 aos 80, pois tá sempre com dor aqui, com dor alí...
POMBO - Dos 80 pra frente, pois só faz sujeira.
-by Tino
A lâmpada queimou... e para trocá-la, são necessários quanto...
... Analistas de Sistemas ?
Seis: Um para trocá-la, um para o suporte e quatro para documentar a troca.
... Gays ?
Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: LINDA! PODEROSA! MARAVILHOSA!
... Peruas ?
Duas: Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
... Psicólogos ?
Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.
... Pessoas da área de software ?
Nenhum, isso é um problema de hardware.
... Consultores ?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
... Desenvolvedores de sistemas ?
Humm... A lâmpada funcionou bem no meu escritório...
... Ativistas Gays ?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
... Cantores sertanejos ?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
... Advogados ?
Humm... Quantos você pode pagar?
... Jogadores de Futebol da Jamaica ?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado para fazer a sala girar, girar, girar...
... Mulheres na TMP ?
UMA! E você sabe POR QUE só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por 3 dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou. E quando eles notarem, vão passar mais 5 dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais 2 dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!!
E some da minha frente, senão EU...!!!
-by Tino
Seis: Um para trocá-la, um para o suporte e quatro para documentar a troca.
... Gays ?
Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: LINDA! PODEROSA! MARAVILHOSA!
... Peruas ?
Duas: Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
... Psicólogos ?
Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.
... Pessoas da área de software ?
Nenhum, isso é um problema de hardware.
... Consultores ?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
... Desenvolvedores de sistemas ?
Humm... A lâmpada funcionou bem no meu escritório...
... Ativistas Gays ?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
... Cantores sertanejos ?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
... Advogados ?
Humm... Quantos você pode pagar?
... Jogadores de Futebol da Jamaica ?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado para fazer a sala girar, girar, girar...
... Mulheres na TMP ?
UMA! E você sabe POR QUE só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por 3 dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou. E quando eles notarem, vão passar mais 5 dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais 2 dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!!
E some da minha frente, senão EU...!!!
-by Tino
Uma versão mais realista da vida...
Quem rir por último, é retardado.
Quem não tem cão, não caça.
Águas passadas, já passaram.
Que vê cara, não vê o resto.
Quem dá aos pobres, adeus.
Os últimos serão desclassificados.
Devagar nunca se chega a tempo.
Depois da tempestade vem a gripe.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem ama o feio é cego.
Alegria de pobre é impossível.
Gato escaldado morre.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Boca fechada não fala.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Há males que vem para pior.
Quem tem boca, vai ao dentista.
Antes tarde do que mais tarde.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
- by Tino
Quem não tem cão, não caça.
Águas passadas, já passaram.
Que vê cara, não vê o resto.
Quem dá aos pobres, adeus.
Os últimos serão desclassificados.
Devagar nunca se chega a tempo.
Depois da tempestade vem a gripe.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem ama o feio é cego.
Alegria de pobre é impossível.
Gato escaldado morre.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Boca fechada não fala.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Há males que vem para pior.
Quem tem boca, vai ao dentista.
Antes tarde do que mais tarde.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
- by Tino
Técnicas de vendas
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho, o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
-Fiz apenas uma - responde o vendedor.
Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem uma média de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi à venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado - Como é que você conseguiu isso?
-Bem... Vendi e este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os 3 tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe - Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveite e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?
- by Tino
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
-Fiz apenas uma - responde o vendedor.
Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem uma média de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi à venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado - Como é que você conseguiu isso?
-Bem... Vendi e este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os 3 tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe - Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveite e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?
- by Tino
Tipos de chefe
Comentário infame: - Tomara que o meu não leia isso!
SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
MARMITA - Aquele que só leva comida.
DISCO VELHO - Aquele que só chia.
TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CAMISINHA - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.
HUMOR TADELA - Aquele que só fala besteira.
- by Tino
SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
MARMITA - Aquele que só leva comida.
DISCO VELHO - Aquele que só chia.
TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CAMISINHA - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.
HUMOR TADELA - Aquele que só fala besteira.
- by Tino
Dicionário de português
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de é fácil.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vitima de coito.
Cerveja - o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá?
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tomar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Computador - dor insuportável.
Sobremesa - qualquer coisa sobre a mesa.
Vomitar - avisar que você já está indo "vou-me, tá?"
Casamento - lamentar por estar em casa.
Lamentar - encher a casa com aroma de menta.
Desocupado - aquele indivíduo que leu esse dicionário inteiro.
- by Tino
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de é fácil.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vitima de coito.
Cerveja - o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá?
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tomar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Computador - dor insuportável.
Sobremesa - qualquer coisa sobre a mesa.
Vomitar - avisar que você já está indo "vou-me, tá?"
Casamento - lamentar por estar em casa.
Lamentar - encher a casa com aroma de menta.
Desocupado - aquele indivíduo que leu esse dicionário inteiro.
- by Tino
Várias da antigas
Bom, como está um pouco difícil publicar nossas tão elaboradas pérolas, vou começar a publicar umas coisas velhas que achei no fundo do baú!
Claro que é para alegria geral da nação.
by Tino
Claro que é para alegria geral da nação.
by Tino
Lei de Murphy
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