Piadas infames

E se motoristas fossem contratados da mesma maneira que programadores?

2011-12-01T14:38:00.001-02:00

Cargo: Motorista.

Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras, e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.

Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios!

Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.

Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor, transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes conhecidos mundialmente – obrigatória!

Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.

Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch, mas não por mais de dois anos.

Compensação: R$ 15 – R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.

Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica.

Esta foi enviada pelo Sérgio Costa

É Armação

2011-10-11T18:14:00.001-03:00

Essa piada já está enchendo o saco no twitter, facebook e demais redes sociais do momento, mas não deixa de ser infame, então vai entrar para o repertório.

Se alguém te oferecer um óculos na rua, mas estiver sem as lentes...

CUIDADO! Isto é uma armação.

O_o

A luta das empregadas

2011-10-11T16:49:00.003-03:00

Esta foi uma anedota original, contata por Sérgio Costa aqui no escritório da Concrete Solutions.

Por que a empregada doméstica não se inscreve para ter aulas de tae-kwon-do?

Porque ela já luta CApoeira!

Essa foi pra tirar a poeira do blog. Rá!

Atualizando o MAC OS X Lion

2011-07-25T18:26:00.002-03:00

Numa conversa entre amigos sobre a atualização do Mac OS X para a versão Lion.

Luca: - Já comprou o Lion?

Madson: - Já, já comprei!

João: Ainda não comprei não, mas já tenho o thunder-tanque! \0/

Sempre tem um joãozinho na história, né? :)

Como está o Ricardão?

2011-07-14T14:15:00.002-03:00

Um "broda" me questionou sobre um amigo em comum, perguntando da seguinte forma:

- Como está o Ricardão?

Não pude deixar de ser pimpão na resposta.

- Não sei, pois quando chego em casa, ele já foi embora.

Precisa ainda cantar a música? ;)

Cheque descoberto

2011-07-06T11:27:00.002-03:00

Um amigo comentou que iria ao banco para realizar um depósito, pois senão iria bater um cheque descoberto de saldo, e, eu, no limite externo da velocidade da luz do raciocínio, retrunquei:

- Vai logo, pois deixar um cheque descoberto nesse frio é sacanagem!

(Na mesma praça, no mesmo banco...)

Quanto vale um terapeuta

2011-06-10T15:36:00.003-03:00

Um terapeuta equivale a 1024 Gigapeutas.

Esta piada foi um pedido do tapajos

HOJE É um perigo! Cuidado

2011-06-01T11:48:00.002-03:00

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o "Marcão quatro-olhos" aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o "Jairzinho Pé-de-pato" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo

algemado já chegou falando:

- Que porra é essa, negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

... tudo é igual, mas estou triste, porque não tenho você perto de mim...

Existe 4 tipos de papeis para pessoas

2010-11-18T11:46:00.002-02:00

Outro dia no twitter:

"Não sou bipolar@nandadelima Desenvolvedor e Investidor são pessoas diferentes." (@rafaelp)

"@rafaelp @nandadelima vejo 3 papeis distintos: desenvolvedor, empreendedor e investidor." (@henriquebastos)"

Tu acha mesmo que eu deixaria escapar essa? Jamais!

"@henriquebastos @rafaelp @nandadelima eu vejo +1 ainda. o Higiênico, pra limpar a cagada de qq um dos 3 #joke #piadaPronta" (@tinogomes)

...senti que os passarinhos todos me reconheceram...

piadinha de computeiro

2010-02-22T23:28:00.002-03:00

de um amigo meu...

Segue uma informação importante.

1. Uma célula humana contém 75MB de informação genética;
2. Um espermatozóide contém a metade, o que significa 37,5 MB;
3. Um mililitro de sêmen contém 100 milhões de espermatozóides;
4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contem 2,25 ml de sêmen;
5. Isto significa que a produção dos membros de um homem igual a 37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1.687.500.000.000.000 bytes / segundo = 1,6875 Terabytes / segundo.

Isto significa que o óvulo feminino suporta esse ataque DDoS de 1,5 terabytes por segundo, e é permitida a passagem apenas de um único pacote de informação… o que faz com que a mulher seja considerada o melhor firewall do mundo.

A má notícia é que, este único pedaço de informação que passa, faz o sistema travar por cerca de nove meses ...mas todo firewall tem seu bug, né...

Só uma muher consegue...

2010-02-04T10:46:00.000-02:00

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro.. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor
ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica..
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

by Tino

PS: Recebi essa mensagem por e-mail de uma mulher, logo, não me condenem...

Cama elástica

2010-01-18T23:18:00.002-02:00

Essa recebi via Msn dum amigo la de gorpa:

"Por que tem uma cama elástica no Polo Norte?" - pergunta ele

"Não sei, não faço idéia" - replico - "Por que"?

"Para o urso pOlar"

A mesma praça...

Qual o nome da cerveja do rato?

2010-01-08T11:47:00.003-02:00

Essa eu li no twitter.

Qual o nome da cerveja do rato?

Resposta: Mousebier.

by Tino

Cartinha para Papai Noel

2009-12-03T10:39:00.003-02:00

Essa eu recebi por e-mail e atualizei...

Querido Papai Noel!

Esse ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson, meu ator preferido Patrick Swayze, a minha atriz preferida Leila Lopes!

Quero lembrar a você, que o meu político favorito é o Lula.

by Tino

Cantadas Geek

2009-08-24T13:30:00.001-03:00

Essa nem vou replicar aqui, apenas vou divulgar o link.

by Tino

Você é grande, mas não é dois!

2009-08-19T14:55:00.002-03:00

Essa foi lançada pelo Lucas Hungaro no twitter e mereceu entrar para o roll de anedotas!

O que o número 2 disse para o 1.000.000?

"Você é grande mas não é dois!".

by Tino

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato

2009-07-29T09:10:00.004-03:00

PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html;
8. Observar a expressão facial do vizinho.

By Tino

Mussum e sua religião

2009-06-23T16:41:00.003-03:00

Pô eu sei que religião é um assunto sério, e talvez não devêssemos falar sobre um assunto como esses num blog de humor. Mas eu não resisti.

Estava aqui pensando sobre qual teria sido a religião do nosso querido e saudoso humorista Antônio Carlos Bernardes Gomes, mais conhecido como Mussum.

Pensei: seria mussum católico? Protestante? Quem sabe até mesmo budista? Mas logo cheguei a conclusão, deveras óbvia. Certamente ele era "Mussum mano".

A mesma praça, o mesmo bancoooo...

By Tiozaum

Estragando falas clássicas com frases nerd

2009-06-23T14:48:00.003-03:00

Enquanto isso em Hollywood:

- Eu vejo capacitores (diz o molequinho loirinho, todo amedrontado)
- Com que frequencia? (pergunta intrigado o senhor careca que é duro de se matar)
- 60 Hz!

E ao fundo, a bela trilha sonora:
Hoje eu acordei com saudades de você...

By Tiozaum

Vírus engraçados

2009-02-04T15:00:00.002-02:00

1) DIET VIRUS - Allows your hard drive to lose weight by eliminating the FAT table.

(para os leigos: FAT é a sigla para File Allocation Table)

2) MIKE TYSON VIRUS - Quits after one byte.

(sacaram? byte... bite...)

3) ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS v 1.0 - It terminates and stays resident. It'll be back!

4) MAFIA VIRUS - You don't want it, but you're afraid to get rid of it.

(Tudo é igual, mas estou triste porque não tenho você perto de mim)

By Tiozaum, chupinhado de bored.com

Homem dando conselho sentimental em revista feminina

2009-02-02T16:41:00.003-02:00

Caro Roberto,

Tenho 24 anos e meu marido 30. Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! E ela só tem 19 anos!!!
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Margot

RESPOSTA:

Cara Margot,

Comece por verificar se tem gasolina no tanque, se estiver cheio chame o guincho e leve o carro ao mecânico.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Nova versão de Imagine - by Daiv Pogue

2009-01-13T08:56:00.002-02:00

Bom, eu acho que essa não poderia ficar de fora. David Pogue cantando uma paródia da canção Imagine. Assista o vídeo e cante junto. Mas cuidado pois alguém pode estar olhando.

http://macmagazine.com.br/blog/2009/01/13/vamos-cantar-com-o-david-pogue-por-um-mundo-sem-apple-dell-e-windows/

Ou apenas cante, abaixo a letra.

Imagine there’s no Apple,
No products that begin with “i,”
No monthly iPod models,
No Apple stores to get you high.
Imagine all the people
Finding other things to do!

Imagine there’s no bloggers…
It isn’t hard to do!
No viruses or spyware,
No Windows Vista too

Imagine all the people
Learning to get a life…

You may say it’d be a nightmare
Without Google, Mac or Dell
We might have real conversations–
But the world would be dull as hell!

Imagine no new cellphones;
Kiss console games goodbye.
No David Pogue or Mossberg
To tell you what to buy
Imagine all those people
Getting some exercise!

You may say I’m a loony

But rest assured I’m almost done.
I’m pretty sure it’ll never happen
So we nerds can live as one!

by Tino

Vai rolar tiroteio na Campus Party 2009

2009-01-13T08:36:00.002-02:00

Pode acreditar, é uma linda manhã de sol em Sampa e nós aqui na Webco começando os trabalhos. Alguns membros de nossa equipe vão participar do Campus Party 2009 e aWebco, para adoçar a vida dos congressistas e participantes, mandou fazer umas balinhas com o logo do Brasigo. Então, Luiz não titubiou para mandar sua mensagem:

- É, o Brasigo vai mandar bala na Campus Party!

E a música de fundo rola: "Senti que os passarinhos todos me reconheceram..."

by Tino

Olha o Neo

2008-12-19T16:13:00.004-02:00

Estávamos, Alvim Lóki e eu, programando a tela de um relatório aqui no Lucidus.

Usávamos o plugin Model Auto Completer do Rails. Notamos que ele usava uma opção chamada "allow nil".

O Alvim, muito perspicazmente observou:
"Foi exatamente isso que o agente Smith falou no filme Matrix: Olha lá o Neo! (olha allow nil)"

É pra acabar mesmo!

... Hoje eu acordei com saudades de você...

- By Tiozaum, de pé no guidão :P

Meu louro...

2008-12-15T19:01:00.003-02:00

Na volta do almoço Lenadrinho "Mallando", Marcelo, Vini (o cara) e essa figura deplorável que vos escreve, conversávamos sobre programação e coisas semelhantes.

Vini comentou que estava fazendo várias personalizações na ferramenta que ele utiliza para desenvolver (o famoso Textmate).

"Estou fazendo várias paradas maneiras chamando o Ruby".

Surgiu a primeira pérola do Leandro registrada por este humilde blog:
"Chamando o rubi (urubu) de Meu Louro."

As mesmas flores, o mesmo jardim...

- By Tiozaum

Tomate seco

2008-12-07T15:56:00.003-02:00

Lembrei de uma pérola que surgiu esses dias, no famoso chopp de segunda-feira (conhecido pela alcunha de "hora extra").

Foi no dia que choveu tanto no RJ que em pouco mais de 1 hora foi suficiente pra alagar várias ruas e parar o trânsito da cidade toda.

Cheguando lá, o Vini (o cara) pediu um sanduíche com tomate seco. O garçom informou que infelizmente não tinha tomate seco. Logo surgiu meu comentário, rápido como um raio:

- Claro, Vini, com tanta chuva, obviamente os tomates ficaram todos molhados.

http://instantrimshot.com/

Hoje eu acordei com saudades de você...

- By Tiozaum

Sons para piadas infames

2008-11-26T11:43:00.003-02:00

Esse post não é uma piada infame, mas é para ser usada no momento que usa ocorrer, pois como toda piada infame, presica da música da "A praça é nossa", também merece uma virada de bateria ou um trombone clássico. Para isso seus problemas acabaram. Veja nos links abaixo e seja feliz ao declamar uma piada infame:

http://instantrimshot.com/

http://sadtrombone.com/

Agora, nossas piadas vão ficar mais infames...

by Tino

Corrida de cavalos

2008-11-10T18:51:00.002-02:00

Estávamos aqui no Lucidus (chega de colocar links pra isso!) entreverados em mais um diálogo muito interessante e frutuoso, de onde surgiu a seguinte afirmação:

- Aliás, fiquei sabendo que a corrida de cavalos terminou "em patada".

Imediatamente surge na minha mente a canção: "...a mesma praça, o mesmo baaancooo"

By Tiozão.

Um lugar chamado...

2008-10-30T09:56:00.004-02:00

Deu saudade de postar ~~merdas~~ grandes idéias aqui no blog. Resolvi postar uma que surgiu ha algum tempo já.

Estávamos trabalhando aqui no Lucidus, deixamos o "radio sintonizado" na last.fm. Começa a tocar uma música da Lauryn Hill.

Pensei por alguns instantes até poder elaborar esta pérola que segue:
- Ah... aquele filme: "Um lugar chamado Lauryn Hill".

"Porque eu não tenho você perto de mim!"

- By Tiozão

Ditados populares na Era Digital

2008-08-22T23:42:00.004-03:00

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns

A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só, do que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
Diga-me que computador tens e direi quem és.
Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
Aluno de informática não cola, faz backup.
O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

by Tino

Uso Linux, logo...

2008-08-18T17:08:00.002-03:00

Milhares de anos depois, vou tirar um pouco a poeira do blog:

O Felipe saiu com essa hoje:

- "Uso linux, logo como root".
- "Sei a sua senha, logo como você!"

ehehehehe

- By Tiozaum

"A mesma praça, o mesmo banco..."

Refrigeração

2008-02-14T18:33:00.002-02:00

Estamos com um probleminha no ar-condicionado aqui da sala do lucidus (não está gelando muito bem), e por coincidência passou uma mulher distribuindo panfletos sobre manutenção em ar-condicionados.
O nome da empresa é "Refrigeração LTDA".

O Marcelo leu o panfleto e exclamou:
-"Refrigeração Limitada? A nossa também é!"

Como diria Ronnie Von:
"...Senti que os passarinhos todos me reconheceram..."

By Tiozaum

Salada mista

2008-02-09T20:48:00.001-02:00

Todos da minha equipe estavamos sentados a mesa de um restaurante, para a hora sagrada do almoço. Entre escolhas de pratos e consultas ao cardápio, Vanessa, pergunta ao garçom:

- Por favor, o que vem na salada mista?

Aham! Você acha que eu iria deixar passar essa? Logo falei:

- Ora, vem com um beijo na boca! (e ao fundo a música começa: Na mesma praça...)

by Tino

Combo do Marcelo (parte 2)

2008-01-23T12:17:00.000-02:00

Ainda na luta com o ActiveScaffold, alguns campos estavam ficando desalinhados...

Percebemos que os campos tinham um estilo CSS que estava causando o transtorno. O Marcelo não titubiou e nem pestanejou antes de exclamar:

- Padding 03? 'PADDING' PRA SAIR, ZERO-TRES!!!

Até me deu saudade da musiquinha:
"Na mesma praça, no mesmo banco...."

Combo postado por tiozaum

Combo do Marcelo (parte 1)

2008-01-23T12:05:00.000-02:00

Milhares de anos depois, resolvi tirar um pouco o pó aqui do blog e postar alguma coisa, na tentativa de ressucitar esse antro de sandices.

O Marcelo (que está trabalhando com a gente aqui no Projeto Lucidus) e eu estávamos trabalhando numa tela de cadastro que usa o ActiveScaffold. Tivemos que fazer algumas coisas meio toscas, porque o ActiveScaffold exigia e ponto final.

Até que o Felipe (que estava ao nosso lado, dando uma opinião) disse:
- "Tudo bem, fazer isso até que não é o fim do mundo..."
Ao que o Marcelo responde:
- "Mas também não é o começo..."

(continua...)

Bairros cariocas em Inglês

2007-11-22T15:50:00.000-02:00

Essa foi uma sugestão que rolou para o último PAN Americano que aconteceu no Rio de Janeiro. A tradução dos bairros para o inglês, e então facilitar a locomoção dos turistas!

German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado (só esta já vale a pena)
Will go now - Irajá
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários...)
Very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Happy view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
All Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria (1º lugar)
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Alligator to the water - Jacarepaguá

Quando chovia...

2007-11-10T23:52:00.000-02:00

Bom, ja faz tempo que ninguém atualiza isso...
Vou postar uma aqui ... Já que o blog é sobre piadas INFAMES... aqui vai uma das mais INFAMES que eu já vi... a do paraguaio nem chega aos pés dessa aqui!
(também homenagem ao meu amigo Anthony, pois copiei a piada dele descaradamente, sem nem avisar e nem pagar porra nenhuma).
Lá vai a bomba:

- Existia um pintinho chamado Relam.
Qdo chovia, Relam piava!!!!

By Tiozaum, copiando do msn do "Éntone"

Ps.: Luciene, eu AVISEI que era infame!
mas eu ri muito qdo li =D

O corno brasileiro

2007-09-27T19:37:00.000-03:00

Paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
Carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e até rola uma suruba até o sol raiar.
Mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
Gaucho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
Cearense: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
Goiano: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para a rua a procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
Baiano: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estam fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
Paraibano: Encontra a mulher com o outro na cama, e enche a intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, pra fazer carne de sol.
Brasiliense: Ao pegar a mulher com o outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

-by Tino

SER CHEFE

2007-09-27T19:35:00.001-03:00

Mais um comentário: - Tomara que o meu não leia esse tb!

Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam ser chefe.

O cérebro foi o primeiro a dizer que, como ele que controlava tudo e o único a raciocinar, deveria ser o chefe. Mas as pernas alegaram que, como eram elas que conduziam o corpo, elas sim, deveriam ser o chefe. Os olhos reclamaram: "- Se somos nós que vemos as coisas, e avisamos a eminência do perigo, nós deveríamos ser o chefe!".

E assim prosseguiu a discursão: Os pulmões, o coração, os rins, os ouvidos, todos queriam ser o chefe.

E quando a gritaria estava no alge, pegando fogo, ouviu-se pertinho uma vozinha que vinha da parte inferior do corpo: "- Eu seria o chefe!". Era o toba que finalmente dava sua opinião. Todos caíram na gargalhada: "- Vejam só a audácia do toba querer ser o chefe!". Foi aquela gozação.

O toba chateado, retirando-se da reunião avisa que, visto as atitudes dos demais, ele não trabalharia mais. Disse e saiu.

Passando dias com o toba parado, em greve, o cérebro começou a sentir dificuldades em raciocinar, os olhos ardendo não conseguiam enxergar, as pernas bamboleavam, os rins e os pulmões não conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava a parar.

Então todos se reuniram e pediram que deixassem o toba chefiar, pois caso contrário o corpo morreria. Assim foi feito.

Daí pra frente todos trabalhavam e o toba chefiava. Era uma cagada atrás da outra...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta ter toba e fazer bastante merda!

-by Tino

ANÁLISE QUÍMICA DA MULHER

2007-09-27T19:12:00.000-03:00

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 120 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido
Ferve por nada, congela sem razão
Derrete se submetida a tratamento adequado
Amarga se usada incorretamente
Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis

PROPRIEDADES QUÍMICAS

Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas
Capaz de absorber grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros...)
Pode explodir espontaneamente
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo
Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álccol
Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos

UTILIDADES GERAIS

Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas
É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece
Pode ser de grande ajuda para relaxamento
Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa
Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

Botão de ON/OFF
Botão de volume
Controle Remoto

-by Anônimo (Olha eu de novo na área!)

Tipos de Salário

2007-09-27T19:10:00.000-03:00

CEBOLA - Você pega, olha e chora.
CAFAJESTE - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
BRASIL - Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
FMI - Impoe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
FUTEBOL - Uma caixinha de surpresas.
MAIS POR MENOS - Mais trabalho por menos dinheiro.
CAMISINHA - Tira o seu tesão.
REGIME - Com ele, você come menos.
MENTIRA - Ninguém acredita nele.
MENTIRA SACRA - Até Deus duvida.
FIO DENTAL - O que fica de fora, abunda.
PRECOCE - Quando entra, já acabou.
MESTRUAÇÃO - Vem uma vez por mês e dura 3 dias.

-by Tino

UNIFEM - UNIVERSIDADE FEMININA

2007-09-27T19:03:00.000-03:00

Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina

É gratuito, para o bem da humanidade

Pré-requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga horária:
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: vitalício

MÓDULO 1 - "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"

a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programção Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MÓDULO 2 - DIRIGINDO

a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utllidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo

MÓDULO 3 - VIDA A DOIS

a. A TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo.É sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"

MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS

a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar

MÓDULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA

a. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off"
f. A mensagem " O hímem está testando a memória estendida..." não se refere a você.

Faça já a sua inscrição clicando aqui!!

-by Anônimo (Como sou esperto!)

A Idade do Homem versus Animais

2007-09-27T19:01:00.000-03:00

MACACO - Dos 10 aos 15, pois vive descascando banana
GIRAFA - Dos 16 aos 20, pois só come brotinho
URUBU - Dos 21 aos 30, pois come tudo o que aparece
ÁGUIA - Dos 31 aos 40, pois escolhe o que vai comer
PAPAGAIO - Dos 41 aos 50, pois fala mais do que come
LOBO - Dos 51 aos 60, pois Persegue a Chapelzinho, mas só come a Vovózinha
CIGARRA - Dos 61 aos 70, pois canta, canta, não come nada e só enche o saco
CONDOR - Dos 71 aos 80, pois tá sempre com dor aqui, com dor alí...
POMBO - Dos 80 pra frente, pois só faz sujeira.

-by Tino

Bronzeamento de verão

2007-09-27T18:58:00.001-03:00

-by Tino

A lâmpada queimou... e para trocá-la, são necessários quanto...

2007-09-27T18:54:00.000-03:00

... Analistas de Sistemas ?
Seis: Um para trocá-la, um para o suporte e quatro para documentar a troca.

... Gays ?
Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: LINDA! PODEROSA! MARAVILHOSA!

... Peruas ?
Duas: Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

... Psicólogos ?
Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.

... Pessoas da área de software ?
Nenhum, isso é um problema de hardware.

... Consultores ?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

... Desenvolvedores de sistemas ?
Humm... A lâmpada funcionou bem no meu escritório...

... Ativistas Gays ?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

... Cantores sertanejos ?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

... Advogados ?
Humm... Quantos você pode pagar?

... Jogadores de Futebol da Jamaica ?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado para fazer a sala girar, girar, girar...

... Mulheres na TMP ?
UMA! E você sabe POR QUE só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por 3 dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou. E quando eles notarem, vão passar mais 5 dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais 2 dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!!
E some da minha frente, senão EU...!!!

-by Tino

Uma versão mais realista da vida...

2007-09-27T18:53:00.001-03:00

Quem rir por último, é retardado.
Quem não tem cão, não caça.
Águas passadas, já passaram.
Que vê cara, não vê o resto.
Quem dá aos pobres, adeus.
Os últimos serão desclassificados.
Devagar nunca se chega a tempo.
Depois da tempestade vem a gripe.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem ama o feio é cego.
Alegria de pobre é impossível.
Gato escaldado morre.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Boca fechada não fala.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Há males que vem para pior.
Quem tem boca, vai ao dentista.
Antes tarde do que mais tarde.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

- by Tino

Técnicas de vendas

2007-09-27T18:48:00.000-03:00

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho, o gerente de vendas pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
-Fiz apenas uma - responde o vendedor.
Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem uma média de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi à venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado - Como é que você conseguiu isso?
-Bem... Vendi e este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os 3 tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe - Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveite e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?

- by Tino

Tipos de chefe

2007-09-27T18:47:00.001-03:00

Comentário infame: - Tomara que o meu não leia isso!

SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
MARMITA - Aquele que só leva comida.
DISCO VELHO - Aquele que só chia.
TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CAMISINHA - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.
HUMOR TADELA - Aquele que só fala besteira.

- by Tino

Dicionário de português

2007-09-27T18:44:00.000-03:00

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de é fácil.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vitima de coito.
Cerveja - o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá?
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tomar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Computador - dor insuportável.
Sobremesa - qualquer coisa sobre a mesa.
Vomitar - avisar que você já está indo "vou-me, tá?"
Casamento - lamentar por estar em casa.
Lamentar - encher a casa com aroma de menta.
Desocupado - aquele indivíduo que leu esse dicionário inteiro.

- by Tino

Várias da antigas

2007-09-27T18:39:00.000-03:00

Bom, como está um pouco difícil publicar nossas tão elaboradas pérolas, vou começar a publicar umas coisas velhas que achei no fundo do baú!

Claro que é para alegria geral da nação.

by Tino

Lei de Murphy

2007-09-13T19:41:00.000-03:00

Voltando do almoço, eu, Tapa e Luciene.

O Tapa estava falando sobre um amigo dele que tem o apelido de Smurf.
Luciene, num momento de pura inspiração, declamou a seguinte pérola:

- "Ahhh... smurf??? então é ele que fez aquela maldita lei de sMurphy's"?

...Na mesma praça, no mesmo bancooo...

by Tiozaum

Cuidado com o racismo

2007-08-16T20:04:00.000-03:00

Depois de muito tempos sem "postar" nada, aí vai uma.

Hoje, antes de começar o trabalho, fui de curiosidade ver o site da Borland e sabe novidades sobre o codegear para ruby. E logo na página inicial tinha uma propaganda de uma das ferramentas da Borland que tinha os dizeres: "Não atire no escuro. Tome decisões com base em..." (Veja na imagem abaixo)

Então, lí o texto em destaque em voz alta, mas Tiozão não titubeou em dizer:

-Não atire no escuro, isso pode ser considerado racismo!

- by Tino

Prince of Pérsia

2007-07-20T21:25:00.000-03:00

Numa típica noite (21:30) de sexta-feira, como de costume, acompanhados de Jacque e Verinha, o trabalho ia de vento e poupa. Rafiu e eu estávamos olhando o um site para hospedagem de uma aplicação em Ruby on Rails e vendo todos os recursos disponíveis oferecidos pelo site. Então lembramos que nossa aplicação, usa um recurso que o site não oferece.

Então, em coro, falamos: É porque o prince é pago $$$$.

Mas Rafiu não se contentou com o coro e complementou: É, tem o prince que é pago e tem Prince of Pérsia.

- by Tino

Sonoplasta

2007-07-17T16:27:00.000-03:00

Como sempre, estávamos em árduo trabalho, com a linha de produção a toda, fazendo nossa programação em par, quando derrepente ouve-se um som de trompete. Não é apenas programação em par, mas sim, Promiscuous pair programming. Sendo assim, a cada 20 (vinte) minutos fazemos a troca dos pares, onde quem pilota vira co-piloto e vice-versa. E para isso, colocamos um cronometro para nos lembrar de fazermos o rodízio¹.

Ao soar o recerido som, Paulinha comenta: "Esse pessoal de desenvolvimento é cheio de barulhinhos, são verdadeiros sonoplastas." (Ver no wiki em sonoplastia)

Em de bate-pronto, sem pestanejar, tiozão manda:
"Eu não, pois sou católico!"

E vamos em coro: "Na mesma praça, no mesmo banco..."

- by Tino

^{1 - Não, não é de carnes e nem massas}

Moto system

2007-07-09T22:36:00.000-03:00

Bom, faz tempo que a gente não posta nada, e pra não perder o costume vou postar uma aqui declamada pelo nosso nobre colega Rafiu.

No carro, na volta do almoço-sagrado-com-boliche-de-toda-semana o sr. Cóssio nos contava que não tinha vindo de moto porque ele iria instalar o Car System na moto...

Rafiu então proferiu a seguinte gafe idiomática: "Car System não né... MOTO SYSTEM!"

E é esses motivos que me levam a cantar:

"Sentei naquele banco da pracinha só porque... Foi lá que começou o nosso amor"

-By Tiozaum

Avanço

2007-06-27T19:53:00.000-03:00

Em uma das muitas tardes de programação, Manfrói e eu (essa criatura abominável que vos escreve) resolvendo problemas em um método que realizava vários cálculos complexos.

Ao resolver parte dos problemas, o Manfrói diz:
- "Bom, pelo menos essa parte já está funcionando corretamente, isso já é um avanço..."

Ao que respondi prontamente:
- "É... com avanço elas AVANÇAM !!! "

Essa merecia a musiquinha...
"Hoje eu acordei com saudade de vc..."

- By Tiozaum

Rocky Balboa

2007-06-21T13:40:00.000-03:00

Durante a reunião, numa daquelas pausas para falar sobre assuntos diversos (a parte mais importante da reunião, obviamente). Comentávamos sobre esportes violentos.
Entrou-se em consenso que o Hockey sobre o Gelo é um dos mais "animados", digamos assim.

O tino, sem avisar, sem nem fazer um sinal nem nada, dispara a seguinte afirmação:
- Eu não gosto muito de hockey no gelo, prefiro o Rocky Balboa!!!

"...a mesma praça, o mesmo banco..."

By Tiozaum

Ainda bem que não era uma geladeira...

2007-06-21T13:31:00.001-03:00

Voltando do almoço, Luciene, Rafiu, Manfrói e eu.
Rafiu conta a "história da folha improvável", a seguir:
"-Estava eu atravessando uma rua no centro da cidade. Parei fazendo uma pose pensativa, com a mão sobre o queixo. Não havia notado que uma folha estava caindo de uma árvore. Quando percebi, a folha tinha caído e encaixado perfeitamente na minha mão.
-Coisas improváveis acontecem."

A melhor parte veio depois... com o comentário do nosso amigo Manfrói:
- Ainda bem que não era uma geladeira né?

Excelente!!!
By Tiozaum

Bandeira dois

2007-06-15T14:07:00.000-03:00

Estávamos olhando o google maps, e mostrando ao Tino as belezas e os pontos turísticos da maravilhosa cidade de Gorpa.
O Tino perguntou se a cidade tem aeroporto. E pasmem: SIM, a cidade de gorpa tem aeroporto! (confira comigo no replay!)
Mas é um aeroporto apenas para vôos de carga, e pequenos aviões.
Tino nos questionou: "Será que tem táxi aéreo"?
Ao que respondemos: "Deve ter sim, mas provavelmente é muito caro".
E mais que derepente, sem ao menos pestanejar, tino solta essa:

- É, se for bandeira dois!!!!
Essa merece a musiquinha, que diz...
"... porque não tenho você perto de mim..."

-By Tiozão.

Antes naquele mesmo dia...

2007-06-08T23:47:00.000-03:00

Tenembaum não se aguentava em suas próprias pernas, e resolveu deitar para tirar um cochilo embaixo da sua mesa.
Dormiu por uns 15 minutos, e acordou muito zonzo, totalmente fora de si. Foi tentar levantar e deu uma grande cabeçada no tampo da mesa.

Depois, ainda em estágio letárgico de consciência, foi tentar balbuciar alguma coisa (acho que era um login, ou nome de alguma máquina), e saiu algo como "não sei o quê ANDERISCORE não sei o quê".

Nota do Redator: ANDERISCORE deve ser o nome de algum símbolo, caracter, runa, ou hierógrifo indecifrável, talvez pertencente a algum alfabeto antigo, como inca arcaico, ou sumério avançado... ehehe

By Tiozaum

Longevidade

2007-06-08T23:39:00.000-03:00

Estávamos eu, Tenembaum, Harduim, e Pedro voltando da janta. Harduim e Tenembaum tinham varado a noite anterior trabalhando e até agora eles estavam sem descanso.

Tenembaum fala para Harduim: "Acho que vou gravar em DVD os backups, assim posso guardar para a longevidade" (acho que ele queria dizer posteridade)!!!

Por Tiozão

Enquanto um burro fala...

2007-06-06T13:55:00.001-03:00

Ao passarmos por uma loja de brinquedos, Luciene se interessa por um boneco da turma do Shrek.
Esses bonecos "falam" (mas não como a bonequicha, essa sim FALA DE VERDADE!!!)

O boneco do Gato de Botas não parava de "falar" e a gente queria ouvir o que o Burro estava dizendo, quando a Luciene declamou a seguinte pérola: "Gato, fica quieto! Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha!!!"

Excelente!!!

Do Oiapoque ao ...

2007-06-06T10:58:00.001-03:00

Tino e Tiozaum estavam consultando a API do Ruby para saber mais sobre o método to_i, quando Tiozaum me larga essa:

Do Oiapoque ao to_i

Que seja eterno enquanto dure...

2007-06-06T10:57:00.000-03:00

No momento em que Tino e Tapajós caíram no velho truque do loop eterno (não achei nenhum link para explicar este termo) Tino entoa a canção:

Que seja eterno enquanto dure esse loop, que dure para sempre. (Paródia da música do Netinho de Paula)